52抽了,有一堆小花却没处开= =+

MO也被BS了,还单单只被怨念最深的东西BS,裸少060513啊OTL||||||||||||||

为啥人家网通下电信飞快,我却居然被BS得连都连不上,谁来告诉我那其实是传的人自己注册错了吧泪奔~~~~~~

我要开小花!我要看斗真!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

~>_<~

 

SPACE还是有好处,虽然登起来又慢又麻烦,至少它还没抽过T_T~~~~

版面又变了,我喜欢这个宽度vv

 

换了主题"烟火"

这个月应该是充满了夏日祭典跟游园会气氛的月份

而且,还是主人家的生 日 月哟~~~~

今年闰7月,也就是说有两个七夕

8月的七夕,就在本兔生日的前一天啦啦啦

^^

1、

考虑另外挖个窝。这儿速度慢，贴图也不方便，留言MS也不太容易……

想找个容量大、模版漂亮、贴图简单、速度快还能给单篇日志加密的地方。

最重要的是，要XX网也能上orz

综合起来，好像常TK那家的52blog不错啊~~~~~可是，我是个懒人，还是个没多少闲空的懒人||||

 

嘛、如果挖了，名字大概也许可能、叫做+爱吃番茄的兔子+

明白人自然知道是什么意思vv

 

2、

去画画的时候被同站下车的女生认出来

“你几年级啊？”“我……读大学了……”“啊？”“都快大三了……”

“我、我还以为你读初中！”

OTL|||||||||||||||||||||||||||||

 

好吧，这不是我第一次被人家说小了。上次是过完五一回校，被邻座的女高中生以为也是在成都读高中的。上上次……

 

可是，我中学的时候那么瘦那么矮，怎么也不会是现在这样啊。。。

 

3、

画画，也是个体力活+脑力活啊。

 

果然基础很重要呐~排线老出问题的家伙= =+++++++

 

4、

在书店闲晃的时候发现有卖温瑞安。拿起来就看了一页，立马拜倒，这不叫耽美叫什么？！

一连十来行描写王小石（是这个名么？），一行一句，全部以“他怎样怎样”开头的句式，无非是要说这个人长得如何干净整洁orz

难怪啊难怪啊<----意味不明|||||||||

 

于是我难得动了买的念头。书装祯排版都不错，就是那封面很港漫风……翻过来一看，39块||||||||

GOD，惊艳一枪+伤心小箭+朝天一棍+…………那得多少啊OTL

 

算了，在网上找找吧。

 

5、

意大利“电话门”判了，尤文三支下去了，对我没什影响，只是苦了那些球员。

AC米兰也挨了，好歹还在甲级，我知足了。

 

不知道捧起金杯的时候，那股子高兴劲儿有没有让他们忘记即将面对的处罚。

哪怕一分钟也好，真的得意忘形就好了。

 

6、

前面堆了那么多，就是为着这个。

个人意见，争论随意，但请注意用语文明。主人家是学医的处女座，洁癖成性。

 

我是个有点别扭的人，越是红火越是被炒得热的，我越不喜欢。赵薇、谢霆锋，就是两个例子。忘了，还有巴西。

我从来没有讨厌过法国队。甚至在98年、00年的时候，我支持的，就是法国队。

那时候的他们，面对巴西和人们的怀疑，非常优雅地证明了自己。我很喜欢那时候的他们。

 

可是后来，齐达内，在媒体的不断吹捧赞扬之下，却仿佛成为了神一样的人。

我向来不喜欢看到这些。我开始不支持他们。

 

所以我喜欢小贝劳尔，不是仅仅因为他们长得怎么样，而是因为他们让我觉得球星也是普通人。

小贝挨了红牌，跟维多利亚度假，换了发型遭人指摘，小孩出生了取名字，还有一次又一次神准的任意球，就算这里面有造噱头的嫌疑，我也无所谓，它们让我觉得自己喜欢的球星也是生活着的、有自己喜怒的普通人。

劳尔就更不必说了，进球后亲吻戒指的动作世人皆知，以前是笑起来很温柔羞涩的大男孩，现在蓄起了须发显深沉。我一直记得他从门将怀里把球勾出来射进空门的身姿。

 

英格兰是因为小贝，西班牙跟荷兰是因为整支球队的配合。

我是从欧锦赛开始喜欢这两支的，那样行云流水的传接，没法不喜欢上。

02年的时候，我很努力地忍住不哭。从此跟韩国有关的东西一律打入冷宫。

 

可是西班牙被法国淘汰了。在劳尔29岁的生日。

而且是因为法国队小组赛状态不佳得到第二名。这让我怎么接受呢。

所有媒体都说这是齐达内的最后一届最后一场了啊，但是就没有人想过这也会是小贝劳尔和很多人的最后一届最后一场了吗？

 

上网看到小贝无奈下场时边走边低头抹泪的照片，心都酸了。那时候正考试复习得水深火热，已经没力气骂了。

 

所以当法国遇上葡萄牙的时候，我很恶毒的想，不管谁赢，另外一支都要出局了。

这跟德国遇上意大利不一样。不管谁赢，都是不错的。

 

最后意大利捧起了金杯，巴乔没有达成的梦想终于实现。我轻松地想，终于没有给我一个讨厌法国队的理由。

其实只要是球迷，总会有偏爱的一方。对法国队态度的转变，完全拜媒体所赐。

那粒所谓的“勺子”，我当时根本以为是没有进的。解说员的话我很反感，什么如果是其他球员那就是运气，如果是齐达内那一定是故意的，对不起，我不相信。

我不相信有完美的人，那样就是神祗，不是人类了。

 

所以当齐达内顶向马特拉奇的时候，我甚至有一丝喜悦。

这个男人，终于也只是个普通人。我还是，比较喜欢这样的齐达内，这样的法国队。

 

 

当球迷是幸福而痛苦的事情。

当时带给我欢乐和泪水的你们，终于一个个地离开。

留下我，独自在原地。

1、

下午跟着老大去少年宫（汗）见了老师。

决定下周开始，2、4、6下午都要在那间像工厂一样的教室里学素描了^^

算是还了桩心愿。当时学了画画的话，现在大概在重庆或者上海的某处学建筑了吧。

不过现在这样也很好，没什么值得抱怨的。

 

大学的暑假太闲，以前每日每日睡觉上网吃饭，这次终于想改过自新了，笑。

有点事做总是好的嘛，更何况自己喜欢，又没有升学的压力，想来这回能过得开心些。

 

2、

因为空闲时间少了将近一半的缘故，上网的时间就变少了呐~

 

这个暑假想做的事情很多，比如画画，比如修图，比如漫画，还比如英语= =+

好久没这么充实了，也许大概可以减点肥下来||||||||

 

3、

非常非常喜欢生田斗真。

喜欢到POT漫画进展到什么地步都不知道了（四天宝寺啊……）

 

喜欢到可以不计任何辛苦想方设法地下《秋叶原@deep》，却懒得费同样的功夫去下DL3。

难道爱与热情也像是限量供应的商品，只在特定的时间给特定的人。

 

……可是，知道里面有那两个人的所谓暧昧或者JQ，我的心又痒起来了……

唉，看看等不等得到字幕版吧|||||||

 

4、

不过对于生田斗真这个人、这个IDOL的爱，绝对不是限量发售的。

MSN跟QQ的头像统统换成他的笑颜，桌面也是他。

收了一大堆日杂，不过还是觉得他的街照最好看，还有穿着崛越校服的样子也好可爱><

啊，什么时候整理了传上来好了~

 

一想到他看到他就心情好好，自嘲快20的人了还逆生长，学初中生玩起追星来了= =

也许这是每个女孩子都逃不过的吧。

 

当他的饭是不容易，他拍的电视剧费尽周折才看得到，他演了舞台剧我没时间也没钱飞去看。

不过就像有人说的，斗饭都是很容易知足的一群。相信终有一天，他能在舞台上熠熠生辉。

 

5、

在楼下新开的CONVERSE光着脚试鞋子，玫红色翻舌的帆布鞋、纯白缀着紫色小星星的休闲鞋，我果然还是只适合穿这登不了大雅之堂的东西。

本来就是个登不了大雅之堂的人也说不定，穿只有3cm平跟的凉鞋都能在平地上崴脚。还好，以后的工作应该不用我完成穿着8cm细高跟去追公车这种难度S级的任务orz

 

两月没回来，这儿又变了。

店铺、街道、人，我突然觉得不确定，我是不是离我的家越来越远了。

 

看着画室里的小孩子、中学生，听他们说的家乡话，我突然没了归属感。

前面到底是怎样一条路，我看不清楚。

 

好怀念小时候，大家的团子脸。

那已经是十年前。

 

先说前两天的事:

1.考六级了.我英语算是废了啊望天,太对不起中学英语老师了||||||||||

下半年再考一次,fight!

 

2.17号是二宫和也和风间俊介的23岁生日.

两个人同年同月同日生,今时今日却如此不同.

一入J家深似海.

不管怎样,你们两个我都喜欢.二狗是斗真MAIN时期的竹马之一,风PON是斗真能够依靠的大哥哥.以后还要麻烦你们继续陪斗真这个小朋友一起玩.

 

23岁的大人了啊,你们也要好好加油!

 

 

下面是今天受了某些事情影响,纯粹胡言乱语.

1.最讨厌夏天,尤其是成都的夏天.今天蒸桑拿了,闷得想发疯= =+

无比感激现在住底楼,虽然蚊子很多.

 

2.一周后考试正式开始.考的六门都很orz

不要挂了才好,泪~我的SONY E507我想学的素描T_T~

 

3.偏偏这么紧张的时候学院开始选导师了OTL||||||||||||||

短短几天,仿佛一世的心思都费完了.有人哭,有人笑,时局变幻堪比战国风云.

只想说,这世界是很现实的,现实得残酷.任你撒泼扯住它的裤脚,它定不会回看你一眼.

 

4.亏得之前熬夜通宵没白费,可以早早确定选了少人问津的外科,无人争无人抢.算是潇洒了一回.

顺便看了两出三出琼瑶八点档,甚至比那更戏剧.是谁说,生活本来就是一场戏.

看戏之余,不知自己该喜该悲.一开始就躲开那淌浑水,是应自得有预见性,还是悲哀自己逃避成性?

 

不过因此被人赞,就算知道多苦多累,女生多不适合,仍然决意不改,how determined!

甚为满足.

我向来是要硬碰硬的人.谁说女生就不好学外科?我偏要让他看看= =+

 

5.其实做这个选择的原因简单之极.

当初可以考口腔却选了临床,无非就是憧憬白大褂被风吹起的帅气.后来机缘巧合转进口腔,还是始终无法放弃,选最接近的外科,这是我实现梦想的机会.累点就算了,权当作减肥.

 

况且,现在都有那么多人想做整形美容,以后就更不必说了.能够毫不犹豫地买下喜欢牌子的当季新装,这就是我的最高目标了.

处女座,看起来追求完美的外衣下,现实至极.

 

啊,对了,听说外科帅哥多多,正是我等花痴成性之人的福地^^

 

6.今天晚上是做决定的最后一晚.

不身临其境,是无法体会到那种crazy的感觉的.

想得到想不到的,统统都看光了.

造孽

 

牢骚完毕

正式闭观即将开始.7月7日解禁.

浏览器出了点问题一直登录不了,直接导致现在才来说一句"五一节快乐!"^^bb

-----------------------偶是悲惨的日期分割线-----------------------

本来打了一堆字结果MSN抽风了发不出来,一气之下没存就关机了= =|||||||||||||||

想来想去,今天来补上吧~要保佑我一次发成功哦><

以下纯属周期性发疯产物,不想被荼毒的大人请绕路走哦^^

 

 

在标题上加了个"悼"字,可是究竟是要悼些什么呢,我已经记不太清楚了

我只知道,这样灿烂的阳光背后,四月,被艾略特称作最残忍的四月,已经完完整整过去了

 

又过去了一个月

哥哥在这个月份的第一天从楼顶一跃而下

李银河在她的日志里写了怀念小波

仔细想想,这些也都是许久以前的事情了

那么多人在这个清明的月份来了走了,我只记得那么几个

也仅仅只是记得

 

那日昏昏欲睡的下午,坐在关好门只留一盏暖黄台灯的房间地上,拿钥匙打开柜门

里面收藏着我的另一个世界

原来时间真的会让人遗忘这么多

我那乱七八糟的磁带,海报,杂志,CD,贺卡

年代久远的奖状,证书,相册,同学录,毕业证跟照片

还有日记本

我以为会一直一直记得里面的每句话的,可是已经遗忘了那么多那么多

不过跟好朋友闹别扭了吵架了的部分,现在读起来也依然体会得到当时的心情

努力辨认每张照片,和照片里的每一个人,觉得自己好失败,毕业照里有那么多张叫不出名字的脸

不过没有关系的,你们,我不会忘了

发现很多年以前跟父母一起拍的黑白照片

爸爸很英俊,妈妈很漂亮,我夹在你们中间,笑得眼睛弯成月牙

是不是该把它们放大了裱起来挂在墙上呢,看到的人都会感觉到什么叫做"幸福"

 

那个下午,我就沉浸在欢喜里面,像小孩子拥有独一无二的宝贝般,小心翼翼压抑着雀跃得想要欢呼的心情

尽管宝贝只是一颗晶亮的玻璃弹子,但在我眼里有最美丽的花纹

我有了它们,心满意足,别的什么我也不要我也不换

在这间住了十年也许还会再住十年的房子里,它们躲在暗处熠熠生辉

 

这种欢喜,是最残忍的四月也夺不走的

因我不抱欲望

我只愿好好地守住这些小秘密小幸福,继续眼前平静生活

所以,接下来的两个月,最讨厌的粘滞酷夏,我只能忍耐

"加油!"我不断说给自己听

同时希望神能听见我心里最隐秘的愿望

 

大家,都一定要幸福哦^^

 

------------------------偶是完全不知道发了什么疯的分割线--------------------------

其实后面是给自己鼓劲罢了

不过这样时常发泄一下,是很有益于保持斗志的哦~

 

这里的"悼",是想怀念一下过去的时光,还有也许再也不会在我生命里出现的人

但是因为是重写的,所以...打到后面就完全不知所云了= =|||||||||||||||

心情果然是不可累积不可复写的啊orz

不管了反正是碎片,花入各人眼吧~

 

附: <荒原>原文+译文

摘几句---->>

突然想起来今天是"白色情人节"

嘛...反正这种节日通通跟我没关系= =

 

更新了一堆东西:毒霸,QQ,连带QQ-ZONE...

可还是觉得从最内里散发出腐烂的味道

突然感到一直绷紧的弦松下来了

呵呵,我到底在干什么?明明要开始忙碌了啊?现在这种倦怠的状态,是真的认输了放手了不想再拼了吗?

..."输"...想到304里现在的小景...没有力气斥责了,倦了,许X要怎样就怎样吧

 

只是我爱的人会永远以最美丽的样子留在记忆当中

 

狼猫写过的句子

>>爱丽丝睁开眼睛，看见真实的天空，梦里看见的一切都消失了，穿衣服的兔子，会说话的猫，尖叫的扑克牌皇后。

童话只在孩子的梦里，我们总有一天要睁开眼睛长大。

...
坐在飞机上忍足有点晕，在轰鸣声中沉沉睡了。恍惚中他开始怀疑自己是否一直在做梦，一个美好的只属于孩子的梦。

爱丽丝总有一天要醒来，睁开眼睛看看这个真实的天空。

这个,就是我现在挣扎的东西

PETER PAN还有NEVER LAND,是不是我已经永远过了能够看得见幽灵的年纪

或许有一天,这个SPACE的标志行就会变成最后那行字

 

就像REINE说的,青春过一年少一年

就算再怀念当时,当时的那句话那个人

...终究是过去式了

回不去的,当时的从前

我能做的,唯有朝前

跌跌撞撞,满身伤痕,在所不惜

 

"为了我爱的人和爱我的人",这句话很俗,但有时候俗得可爱~

...啊,想谈恋爱了,苦笑= =

其实,我只是想找个人陪我一起上自习啦^^

 

我果然适合间歇性发疯|||

心情好转ingXD

じゃ,也许周末会更新些截图之类的吧

...我知道没什么人来看的T_T

不过想在删掉他们之前留点纪念罢了~

果然不对成都的春天抱有太大期望是绝对正确的.

不过连着小晴几日而已,今天又开始风雨交加.于是躲在寝室里哪也不想去.

像缩在壳里的乌龟或者蜗牛.

 

好吧我承认,我又开始犯病了.

那种叫做间歇性抑郁狂躁症的病.

不理解的人就全当是本空间主人在耍生理期的小任性,请你们做无视状走开.

 

其实,我就是情绪低落了.

 

为了看课件方便,打开了词典的鼠标取词功能,却严重影响到我浏览网页.

所谓有得必有失.

 

眼睛大概又有点发炎,搞的下了很久的动画片都没看...持续不舒服,考虑换种眼药水.

可是听说眼药水用多了容易得青光眼还是什么别的角膜疾病?默||||||||

 

不顾体育课后遗症,玩性大发地跟别人对打好久没练的羽毛球,还左右手开弓.终于落得全身肌肉酸痛,连前臂都背屈困难(好吧我承认这是术语|||其实就是手腕向背面屈前臂就疼痛).

天知道今天学院搞趣味体育比赛啊...我就顶着闹罢工的双腿去跑接力赛了T_T

...都怪班上人实在太少,20个人基本都参与了.虽然结果不怎么样,不过我尽力了,好歹接力名次最后排在正中间^^b

话说对这结果很满意,这可是我从来不参加运动会的一大突破呐~而且出于某不可抗原因,咱班是完完全全重在参与啊~

果然只要自己努力,就可以做成很多事.

...可那些身不由己的时候呢?

 

永远都没法实践定好的计划表,我还是太懒了.

早该抄好的笔记拖后了很久.课业也老是没心思整理.下周,就要更忙了啊,我要怎么办T_T

习惯,有时真是害人的东西= =+

 

周五的下午团日活动,大家一起玩杀人游戏和真心话大冒险.

我被问到"你打算什么时候生小孩"的时候彻底噎着了|||||||||||||

差点就想坦白其实我没打算生因为我怕(汗),后来借着别人的话头顺口说那就29吧再老就有危险了.

后来听到别人被问的问题,深感庆幸(话题太BT太龌龊直接跳过~)

 

5月分配导师,据说是双向选择.虽然第一年成绩不错,但上期,考得实在是有点...

抓下脸皮不择手段到处拜托人打听ing~

是说自己不是"二代医"这种时候很不方便啊~

 

只好拜托了稍微跟这行有点联系的婶婶.

...但是婶婶月底带着堂妹来加试美术的时候就要住我家了...还有三个同学啊OTL||||||||||

赶紧跟妈妈要求换掉我床上的东西,亲爱的善解人意的妈妈自然答应了^^;;

原谅我这种偏执的洁癖吧,我就是不想自己的东西被别人睡,而且还是不认识的!

...虽然寝室里我床上从来都像狗窝似的被子不折折好,但是那是我的嘛我觉得干净就好了啊XD

 

打着日志居然发现心情逐渐好转|||||||

我果然,是个容易遗忘的人(远目)...还是说情绪太反复无常了?= =

 

好好,那我就不执着地自个儿生奇怪的闷气了.

开心最重要.兴许生活该再累点,那样我就没时间想别的了.

郁闷伤身.

继某些事情之后,我已经不想再自己折磨自己伤害自己了.

那点处女座的小性子,还是能不耍就不耍吧.

TO 大头亲亲:

俺食言了真不好意思,今次的更新是完成不了了啊|||||||||

不过已经把那一百问抱回来了,有时间俺就填^^;;

下星期因为调课的缘故,可以有半天时间来搞定它XD

 

天气不错

心情不好

这三月...成都的三月没有一点春天的感觉呢~

要么冷得瑟瑟,要么热起来MM们都穿上短裙...

想起来,去年这时买的新款外套,加起来怕只穿了不到一星期就折进箱子里<-----直接导致现在对春装一律54~

 

是说连衣服都不追求的女生,也还能有别的东西让我郁闷

周六上午的篮球赛看得无聊之极,一直一边倒

俺们班那个主力没上也不至于这样吧?这可是混合队呢人才就这么少=v=

下午多好的太阳啊却要在阴风阵阵的解剖室度过

当时看着对面操场上踢足球的男生心里那个感慨啊= =

 

英语老师渐进式变态ing...

明天轮到我做duty report...光查资料写稿子就花了N小时...偏偏,她还要俺们背OTL||||||

老师,脱稿,是这么简单的么T_T

 

目前好象进入倦怠期了

那日学生科的老师(美女)来寝室,提到很快要分配博导给我们的时候,我第一个感觉不是高兴跟兴奋

是...我的同人女生涯要进入彻底潜水期了?!(爆)

真的,当时这想法非常切实地摆在我眼前了

本来口腔的人(尤其是女生)特别用功这是早知道的

分了导师就要跟着做研究了啊这也很正常...

可是,不要这么快啊OTL||||||

考验我的超能力的时刻到了么T_T

无比希望一天有30个小时(远目)~

 

唉,牢骚归牢骚,路还是得自己走下去撒~

那么,远的不想,先考虑把眼前的500字英语作文背下来吧||||||(555555要疯掉了!暴走ing!!!)

一个人的情人节在RP及花痴中度过^^;;

 

昨天真是RP到家了

小丸子(啊俺真不想打这个名字觉得对樱桃小丸子好侮辱|||)居然发短信给我了

跟这个人,第一年曾经因为星座相同爱好相似一度非常要好亲密

但是上一期总共说了不超过十句话

因为我们是太典型的处女座,简直相互矛盾到了极端

本人又是那种只要我愿意就可以保持视线在视平面以上走路不看人看人不看脸就算对面擦肩而过也能一句话不讲的破烂性格(= =)

可是...她居然发短信给我了

第一句话居然还是情人节快乐OTL|||

我都不知道回什么只好打哈哈

结果该女提到我QQ空间里的日志

"XX说公主等不到王子就自己摇身成了王子

不过偶还是觉得XX是公主涅"

俺发誓俺一个字没改...XX的部分是俺的姓...某SHADOW你可以想象一下用成都混合重庆口音叠称俺的姓有啥效果|||

 

我对以上彻底无语

为什么有些人就是不知道自己讨人厌的原因就算被大家都疏远也不知道改进呢(你在说你自己么= =)

 ---------------------------------------------------------------------------------------

后来看文的时候结结实实踩了个大雷|||

我可是看CP标着OA又想到情人节了应该大多是甜文才点的啊T_T

里面的小景跟小狼都是我最最不想看到的最最讨厌的类型

 

 

 

作为狼命,我太心疼这里面的小狼了...

"小景一遇到部长便尊严全无",俺也不要这样的小景啊

某大人说的好,国内的忍迹命是少数派的王道,而忍迹命里的狼命绝对绝对是极少数T_T

为什么俺不是在日本OTL...

更刺激我的,是该作者说自己以前是OA王道可是后来觉得这样两个耀眼出色的人是不可能幸福地在一起的所以...一副非常有理的样子...

5555555小狼啊你要坚信你跟你老婆会幸福的啊!

俺也不好对别人的想法说什么,但是俺会每年都对你们两个说一次:

 

郁闷之下干脆截图,到处找照片~

啊和树,工桑,JIN,斗真>///<

只有美少年来安慰俺被<东爱>和某人跟某人郁闷到的心~

 

如此俺便要说

本来是要写BLEACH动画YY总集跟同人感想的，却因为这样那样的事扰乱了心神。以下全为牢骚。篇幅太长，思维前后脱节的地方请54。没耐心的请跳过。

 

最近日子过得混乱。

不知道是因为天气太干燥还是对什么过敏了，尽管用了大量的沐浴露皮肤还是干干的，晚上浑身痒得根本睡不着，黑眼圈愈发明显。

查到全部成绩之后就相当郁闷，平均分比以前低了很多啊。还好，还有下期可以努力，我这么想着安慰自己。

 

可是那种自我厌弃的感觉始终挥之不去。所以才一反常态地自愿对着那堆厚厚的课本……吧？

 

又发了一条短信，终于在下午接到爸爸的电话。彼时妈妈正在午眠。

听到熟悉又陌生的声音在遥远的电话线那一端低低地讲，因为线路的问题时时有电流声干扰，郁结的情绪终于爆发。当然，这爆发不是说我朝他大声喊或者嚎啕，我只是流下泪来。

连哭都算不上。

 

这次的工程很不顺……

这边的工人还没有安顿好，商家什么的天天追在我后面讨债。我这还等着在当地马上借两万块钱回来……

把他们打发了马上动身，大概明天直接到老家，最迟后天……

你跟你妈妈还是明天就走吧，早一点，晚了不好赶车……

爸爸在那头说。

 

妈妈说你一个多月没给她打过电话了，昨天给老家打了也没给家里打。她生气了……

还是把她叫起来接电话吧？

 

还是不要了。这边人还等着……

贵阳那边的钱没要到什么……你们不要太在意，工程就是这样互相扯皮的……幸好现在身体还健康，只是情绪上、各种方面……上次手受伤打了夹板，养了两个月，什么都不方便，所以……现在吹了风还阴着疼……

你不要无谓地担心……至少你的学费跟生活是有保障的……不管你以后分在哪儿，上海也好广州也好，房子的首期是一定有的，还有第一年的生活费……

放心，答应你的奖励我是要保证的，回头把你的卡号用短信发给我。

 

随便你。MP3还是MP4就算了吧，只要移动硬盘就好。

我嘴上以尽量自然的口气回答。心里盘算卡上还有多少钱，恩，可以支付的了……不应该花一百多买MICKEY的包包的。

 

好，争取开学前陪你买一个……

 

听着爸爸疲惫的语气，眼泪已经不受控制地落下来。试图用手背抹去，却越来越多，索性放弃。还好，妈妈在睡觉，爸爸在电话对面。没有人看得到。

这不是在哭。说话的声音跟呼吸频率依然正常。我只是静默地流下泪来而已。

 

可是妈妈昨天真的很生气。

她说你这么久都不跟家里联系，这马上就要过年了都不问下我们到底怎么安排的……我现在是跟他一点交流都没有了，好象有没有他都一样生活……

 

妈妈忿忿的样子在我眼前很清晰。

 

妈妈说不如干脆离婚算了。

 

……呵呵，那你怎么说的？……

 

我能怎么说……只好劝劝她……

妈妈是心疼你这样在外面跑……说叫你就在公司里打工你不听……

 

不是赚钱的问题。男人总是有点野心嘛……

 

可是这样……还是打工比较安稳……你毕竟不是年轻人了……

 

……

总之这边安顿好了我就动身……到初四都有聚会什么的很忙……你跟你妈还是一起回老家过年吧，人多热闹点……

 

……

 

挂了电话，眼泪在脸上停留过的地方已经干了，紧紧的痒痒的很不舒服。擦去听筒、茶几跟沙发上的痕迹，洗了把脸，总算安静下来。

很好，没有哭。

 

不如跟他离婚算了。

妈妈无所谓又无所畏地说出这句话的时候，我正带着耳机。尽管听得不甚清楚，还是从妈妈的口型认了出来。

心里知道妈妈是在闹脾气，可是心情还是无法遏制的低落下去。本来不是擅长甜言蜜语的类型，这下更加无法说出什么来安抚妈妈的情绪，只好讪讪地说些何必之类的话——说起来，四川话实在不如普通话适合抒情。

 

当下相对无言。

 

后来极简要地跟妈妈讲了电话的内容，风浪稍稍平息。虽然只是表面。

一想到过年，头痛起来。讨厌过年不是一年两年了，年年都要聚在一起吵嚷一回，伤身伤神，这是何苦。本以为终于可以跟妈妈在家里清清静静过回年，不用受油烟茶酒与失眠头痛侵扰，结果却这样，不由更加不爽。

 

罢了罢了。

 

自懂事起父母其实很少吵架，虽够不上五好家庭却也绝对是模范。记忆中吵架的原因其实相当俗气：钱。

妈妈一直怨爸爸当初自作主张跑到妈妈工作的地方——我在那里长到十岁——要是留在铁道部，现在一切都不一样：应该家住成都，收入甚丰，典型的中产阶级生活；妈妈也怨自己当年太傻，恢复高考时不知道考财经类学校以至现在……说来说去跟现实距离太大，气极。每每逛街便也喃喃地说，要是月入五千以上，花几百给你买衣服又有什么痛心。无非埋怨爸爸性情耿直不会挣钱。跟爸爸相似的落寞语气里透着一丝对我的歉意：对不起，不能给你公主一样的生活，那本来是有可能属于你的。

现时想起我便觉得羞愧：要这些表面上的光鲜有何用？我又不是真的公主。虽然没有很多爱很多钱，我还有健康的身体……还有属于自己的电脑，要什么书买便是，我还有什么奢求。

毕竟只是一介穷学生。

 

是谁说生活就像一场OOXX，如果不能反抗那就乖乖享受。

 

我不怨我的父母，他们带我到这世上，但要怎么活下去由我来决定。对我抱有愧疚大可不必，他们已经尽力给我最好的。

小的时候是有点怕爸妈的，许是在姑姑家淘气惯了。听他们说刚被接回家的时候，一副他们是外人的样子，一口一个“你们”怎么怎么。我听着，内心里觉得对不起他们。小时候家教很严，晚上7点以后便不许在外面玩。从来没让家人端着饭碗在后面追着喂过，也从来没有跟别的小孩一起疯跑过——直接导致日后体育极少合格。

因为肠胃功能弱消化吸收不好，很小就开始缺钙——第一次感到腿部从骨头透出来的酸痛的场景现在都还记得——可是他们并不像现在的父母一样了解，幸好没有留下后遗症，否则他们怕要内疚一辈子。

其实，有现在的生活我已经很感激。从小到大，他们总是为了我担心。

两岁多了才开口说话、开始学走路，妈妈差点以为我智力有问题。

上厂里的幼儿园被老师骂笨，别人跳舞的时候就我站着不动；一个“四”也写得鬼画淘胡——后来直到转学以前我都是跳得最好的，全厂文艺表演晚会的时候，别的家长都以羡慕的语气向妈妈称赞；爸爸也只中午的时候教了我一下就学会了那个字，小学以后语文从来是我上得最轻松的课。爸爸总是骂是那个老师太没水平，一副很骄傲很自得的口气，我跟妈妈听了只是笑。

后来，后来。

 

后来转学了。爸爸终于肯离开那个没有前途却有计算机的地方。

我们在这里一呆，已经快又一个十年。

 

实际上我受过不少委屈，转学以前或者以后。

 

寄养在姑姑家的时候，跟姑姑表姐一起出门，走在路上常被人戏称是“被罚了款的孩子”。在那个年代，这种词语给了我很严重的伤害。我那时侯心里明明是想哭的，脸上却不得不露出笑容来：都是一个厂的熟人啊。

回到家里以后也很懂事，甚至在哭或者要哭的时候主动跟爸爸说，就哭一下，五分钟，不、三分钟就好。

有次打预防针同学的奶奶下手重了直扎到骨头——据说针抽出来的时候都弯了——手臂上的肿块很久以后才消掉。就算这样我当时也没有像别的小孩一样立马号啕大哭起来，走出卫生所了爸爸说我知道你肯定很疼，哭吧，没关系，我才小小的抽噎起来。

很久以后的现在，我把这一段段讲给同学听，糖精说，那时你才那么小……不管到底是复杂还是坚强，我佩服你。

 

小学转学以后受的欺负现在想起来不知道是怎么过来的。放学路上被讨厌的男生们跟在后面乱叫名字、全身上下的缺点都被挖出来乱开玩笑、被坐在后面的男生扯马尾恶作剧……统统都是家常便饭。在学校时有老师罩着朋友护着，出了校门回家的路最是难熬。有次正被欺负但倔强地不愿回头理的时候，看见前面爸爸骑着自行车来接我，眼泪忽然就下来了。

 

初中的第一个同桌我真想称呼他为混蛋，各种作弄我的方法连回忆都不想，徒自伤心。万幸的是他第一个学期都没读完就退学了。真的很开心。可以开始新的生活。

或许我初中的经历在别人眼里很风光，以前到现在想起来，很孤独。也许在这场同命运和生活的抗争中我一直都很孤独。没有人可以交心。

 

转学以后我才慢慢认识到这世界险恶。

 

我向来没什么运气。关系到奖学金的考试永远差一点、评三好学生永远争不过别人……

不过我还活得好好的，看上去似乎会有好前途，这已经足够。

 

跟同学六年的哥们儿说起那个抢了我不少东西的R现在在一个二流学校读个不怎么样的专业的时候，一向直接的他非常符合风格的说，你就直接说你现在很高兴嘛。

对，我是很高兴。争了那么多年，她终究是没有赢过我，我恨恨地说。

说这话的时候我想起被全班咒骂过千万遍的班主任兼数学老师，他以一种复杂的口气对我叹道，还是你最凶。他当然是没想到，高三以后我一次比一次考得差，可那都不是最后一次。

我表面上没说什么心里腹诽，不是你教数学我会考得更高，数学上了一百三我就可以读协和了，哼。

 

回家那日，糖精相当认真地说，你是我想成为但是成为不了的人。

我受宠若惊。讪讪地说，你是考试太紧张了，我只是给了你帮助跟支持而已。

她却说她羡慕我的淡然——对什么事都不上心，只要跟自己没关系；只跟合得来的人来往，对干部啊什么的也不追求，只做自己喜欢的事——她却为了维持人际关系心理交瘁。

我说其实我也很羡慕人际关系好的人啊……

沉默。

我是不想她变得像我一样。内心经历太曲折，外表渐渐变得冷漠，被别人说难接近不是一次两次了。可其实那只是伪装，避免麻烦，避免受伤……

天知道以后会怎样。

怨了那么多骂了那么多，终究还是要我自己来继续走这一条路啊。

回到眼前，我是不是该为了给父母一个好交代放弃理想只为了日后开个诊所而选专业方向呢……

很多事情说的时候很轻松，真要做起来，难。

因为不甘心，不情愿。

这一场抗争到底有多大的机会赢，对不起，我数学不好，算不出来。

只要努力就可以吗，我不相信。但是，也只有这一条路走了。现在，还不晚吧。

 

写了这么多，郁闷总算发泄了一点。

能看到这里的大家，谢谢。

前两天发懒，明明有很多事情发生，明明开着MSN，却懒得上来写一句

也许是三分钟热度的毛病又犯了吧，呵呵~

 

那群妖精祸害们回来的七七八八了，嘴上说着聚会吧聚会吧，临头却没了兴致~发出去的短信没人回，心里却暗自窃喜：哎，还是各顾各的好了v v

 

当时的当时口里念着心里想着，我们是一辈子的好朋友永远不分开永远在一起，生了孩子对方是首席干妈老了在一起喝茶。可是日子一天天过，人一年年长大，再要好的两个人分散在了两处，就算怎么不舍感情也会不受控制地淡下去吧。短信跟电话慢慢变少；她在做什么呢，尽管心里这样想着，却不想掏出手机问一句；只有过节了，那条转发给无数人的短信才稍稍提醒自己跟对方：啊，是她啊……不过，那时自己该是高兴的吧，毕竟还记得，不是么？

算了算了，都是自己懒得过火了~太敏感了吧，说不定人家正忙呐，现在是春假嘛~这样想着安慰自己，脸上带着笑，心是苦的。或许，那个面具，我已经戴得太久了吧？那么，在大学里，重新来过？反正，那是另一个世界了。

 

感情这种东西，不管亲情友情爱情也好，都是反复无常的吧。不受控制分泌出来的激素的产物，凭什么要求永恒不变呢？就算有回忆一类的东西，也只会挑愿意的记得吧——那，就更不可信了呐。

 

就像丸子君说的那样：永远是只有萝莉才会相信的梦。

 

我已经早过了14岁的年纪，没那种做梦的资格了呢~

 

到头来，我所拥有的，无非就是那一堆老照片，跟念念不忘的、那些话。

 

“我以后的家，要有大大的窗台！”

“啊，是那种飘窗吧？”

“恩！要能够坐在上面看书^^”

“还要有漂亮干净的厨房~真羡慕电影里欧洲的那种大橱柜啊><”

“就是说啊~可以直接在上面吃饭的诶~还有烤箱，可以自己烤点心了！”

“对对！厨房一定要干净，我最受不了油烟味了~~~”

“咦~~~那你找个有钱的老公啊，叫佣人做饭！”

“说什么啊？！我想花自己挣的钱好不好= =”

“哈哈，开玩笑的嘛^^;;”

“我希望，能够在法国举行婚礼！”

“真的？那到时你要负责我们去参加的旅费哦~~”

“没问题！”

“哈哈……”“一言为定！”……

 

也许、真的

我们就在这样的打打闹闹中

不自知地

长大了

 

那些约定

就请让固执的我

单方面地相信跟坚持吧

 

一言为定哦。